Jeanette Biedermann: Ein riesen Missverständnis

„Das Pop-Schnuckelchen“, „sexy“, „heiß“ – mit diesen Begriffen tituliert eine große Boulevardzeitung mit vier Buchstaben das ehemalige Soapsternchen Jeanette Biedermann. Warum? Ich verstehe es beim besten Willen nicht. Ihre Musik ist furchtbar, ihr Styling schrecklich. Und beides ist nicht eigen. Der bunte Mix aus Rock und Pop hat alles, nur keinen Wiedererkennungswert. Gut, es klingt zuwider, das erkennt man jedes Mal. Aber Jeanette ist schließlich nicht die einzige, die scheußliche Musik auf den Markt schmeißt.
Das Schlimme daran ist: Das Ganze wird noch gekauft. Die einzige Erklärung hierfür ist, dass ihre alten Fans von GZSZ ohne Rücksicht

Die ultimative Baggertaktik°

Ein Typ sitzt in der Kneipe. Am Tisch gegenüber sitzt eine richtig geile Schnalle im Minirock, die nur darauf zu warten scheint, dass man sie anlabert…..
Also überlegt der Typ ewig lange, wie er es am besten anstellt, mit ihr ins Gespräch zu kommen. Plötzlich steht die Perle auf und verlässt den Raum. Der Typ ist natürlich voll frustriert und ärgert sich, dass er sie nich einfach angequatscht hat. Zu seinem Glück kommt sie allerdings 5 Minuten später wieder und setzt sich wieder an ihren Platz.
Wild entschlossen diesmal die Chance zu nutzen und mit der richtigen Taktik im Gepäck, geht er sofort auf sie zu und fragt: „Na Baby, warste kacken ?“

Frohes Neues oder so…

Der Schreihals begrüßt euch alle nach einer langen Zwangspause im neuen Jahr. Ich weiß nicht, ob ihr gut reingerutscht seid, feucht-fröhlich gefeiert habt oder sonst was Tolles gemacht habt. Es ist mir, mit Verlaub, auch scheißegal.

Wozu feiern wir eigentlich das Ende des alten und den Beginn des neuen Jahres? Beglückwünschen uns, als hätten wir gerade den 100 Meterlauf bei den Olympischen Spielen gewonnen? Ballern hunderte von Euro in die Luft, die vergänglicher sind als welkende Rosen im Zeitraffer? Überlegen uns gute Vorsätze, die einzuhalten wir uns fester vornehmen als die Bundeskanzlerin die Reduktion der Treibhausgase?

Funkspruch eines US Flugzeugträgerkommandanten°

Lange Zeit mein Lieblingswitz gewesen:

Funkspruch eines US Flugzeugträgerkommandanten

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval
Operations veröffentlicht:

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach

Pulverfass WG: Der Besserwisser

Wer sitzt nicht ab und an auf dem Sofa und grübelt über die Antwortmöglichkeiten in deutschen Fernsehquizshows? Wer von uns versteht die Welt schon im Ganzen, weiß, wie die Rädchen ineinander greifen? Kaum jemand. Da ist es nur toll, dass es auch in Wohngemeinschaften Leute gibt, die alles wissen und alles können – bis auf auch nur annähernd putzen und abwaschen.

Ich freue mich jedesmal aufs Neue, wenn in der Küche der Vierer-WG meiner Freundin die Insassen zusammen vor dem Fernseher sitzen und sich an den Fragen von

Im Religionsunterricht nicht aufgepasst°

Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Denkt so bei sich, na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für nen armen Schlucker wie mich.
Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und, Tatsache auf dem Altar steht ne Schale mit was Essbarem drinn. Natürlich haut unser Freund da kräftig rein. Ist ein bissl zäh das Zeug, aber es schmeckt ganz ordentlich. Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein.
Natürlich will sich unser Freund auch bedanken:
„Herr Pfarrer, Herr Pfarrer ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durfte!“
Da meint der andere: „Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen: 1. Ich bin kein Pfarrer sondern Rabbiner. 2. Dies ist keine Kirche sondern eine Synagoge 3. Tintenfischringe? Vorgestern war Beschneidung..“

Jesus’ erstes Mal°

Maria und Josef unterhalten sich über ihren Sohn: Josef: „Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau …“
Maria: „Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge helfen.“
Josef: „Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria Magdalene (die vom horizontalen Gewerbe) …“
Gesagt getan – und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draußen – und es sind keine fünf Minuten vergangen, als plötzlich Maria Magdalene hysterisch schreiend und völlig verstört aus dem Haus gerannt kommt. Auf seine Fragen erhält Josef keine Antworten. Er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor.
Josef: „Mein Gott, was ist geschehen?“
Jesus: „Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt.“

Jack or Debra°

The Boss was in quandary. He had to fire somebody. He had it narrowed down to one of two people, Debra or Jack. It was an impossible decision, they were both super workers. Rather than flip a coin, he decided he would fire the first one who used the water cooler the next morning.

Debra came in the next morning with a horrible hang-over after partying all night. She went to the cooler to take an aspirin. The Boss approached her and said: “ Debra, I’ve never done this before, but I have to lay you or Jack off.“ „Could you jerk off?“ she says. „I feel like shit.“

Pulverfass Wohngemeinschaft – Geschichten aus der Wg

Der Dreckspatz, der Besserwisser, der Kiffer, die Partykanone, der Spießer, der Papa, das Küken, der Student, die Zecke, der Schüler, der Arbeiter, der Arbeitslose – wo finden wir alle diese Exoten vereint? Richtig, in einer Wohngemeinschaft, kurzum WG.

In einer solchen die passende Zusammensetzung an Mitbewohnern zu finden, gleicht der Gewinnchance beim deutschen Volkssport mit den Kreuzchen in den kleinen Kästchen. Es ist sogut wie unmöglich,

Blondinen im Verkehr°

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab.

Wuetend rast er hinterher, schafft es, zu ueberholen und sie auf einen Rastplatz zu draengen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: „Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!“

Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schluessel zerkratzt er