Maischberger: “Fick mich!”

“Ich bin ‘ne geile Schlampe und fick’ mich!” Solche Worte aus dem Mund der ARD-Moderatorin Sandra Maischberger sind doch eher ungewöhnlich. Doch in der gestrigen Sendung hagelte es live im Fernsehen nur so von Begriffen, die zu einer früheren Sendezeit weggepiept werden müssten. Die Zuschauer konnten sich freuen über eine mal mehr oder mal weniger offene Verwendung unser aller Lieblinsvokabeln: “Ficken”, “blasen”, “lecken” und “bitch” gehörten zum Standardrepertoire der Gesprächsrunde zum Thema “Keuschheit statt Porno - brauchen wir

schreihals auf Tour: “Tschüss..!”

Wie angekündigt geht in wenigen Tagen der Flieger. Die Vorbereitungen verlangten, dass das schöne Blog in den letzten Wochen leider verkümmerte. Sorry. Aber in weniger als einem halben Jahr bin ich wieder da. Und dann hoffentlich wieder mit voller Power. Wir werden sehen. Lasst mich doch trotzdem in euren Blogrolls und kündigt eure Abos nicht. Ich versuche auf jeden Fall, euch von unterwegs mit neuem Stuff zu beglücken. Eindrücke sollte es ja genug geben. In diesem Sinne: Leckt mich.

Falscher Schnupfen - Der Freizeitspaß

“Haaatschi!” und wumms, landen Millionen feinster feuchter Tropfen in deinem Gesicht. Wer kennt das nicht? Verschnupfte Zeitgenossen müssen niesen und schaffen es nicht mehr rechtzeitig, sich wegzudrehen. Und schon hat man die ganze Scheiße im Gesicht. In diese unangenehme Situation ist aber sicher auch schonmal jeder als Täter geschlüpft, je nach Sympathie für das Opfer mehr oder weniger absichtlich. Ehrlich gesagt gehöre ich zu den Arschlöchern, die ihre Mitmenschen mit voller Absicht anniesen und sich einen ins Fäustchen lachen. Nur was meine Opfer nicht wissen: Die kleine Dusche besteht

Wenn die Tochter mit der Banane…

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt,

Her mit der Sonne, raus mit dem Fleisch

Unglaublich, da hatten wir schon fast Frühling, und jetzt das! Zum Reiern! Weg mit der Kälte und her mit warmem Wetter! Es wird Zeit, dass die Damen wieder ihre Auslagen öffnen und uns Herren begierige Blicke auf ihre Brüste gönnen. Nackte, braungebrannte Beine dürfen wieder flotten Schritts die Innenstädte bevölkern, knappe Miniröcke wieder Blicke auf pralle, im Takt wiegende Hintern zulassen. Ich will wieder gegen Laternenmasten laufen, weil meine Augen noch auf dem Mädel hinter mir ruhen. Kurz und bündig: Frühling und Sommer, her mit euch!

Chinesischer Horrortest + 2 Zugaben

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder

Wenn Wünsche nicht wahr werden

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: “Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!”
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm großes Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang,

Alles Ehebrecher und Idioten

Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! “Lauter Idioten, lauter Idioten!”
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: “Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!”
Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: “Was fällt ihnen ein ? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet habe meine Frau noch nie betrogen!”
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen erwidert lallend:

BLÖD macht ihrem Namen alle Ehre

Nicht wenige meiner Zeitgenossen betiteln Deutschlands größte Boulevardzeitung mit BLÖD. Die Internetausgabe des Axel-Springer-produktes macht diesem Namen wieder einmal alle Ehre. Heute: Die Sportredaktion. Ist diese bisher bei Sportinteressierten als schnell und zuverlässig bekannt, arbeitet auch die Sportabteilung eifrig daran, dem sonstigen Ruf des Blattes gerecht zu werden. Anstoß ist die Überschrift: “Was ist bloß mit Werder los? Torsten Frings beschimpft Fans!”Die Schreiber Sonnenberg und Balczuweit meinen, Frings habe

Lustig!? Flachwitze, Teil 1

Jeder kennt sie, doch über den humoristischen Effekt spalten sich die Meinungen wie bei Pamela Anderson und eventueller Schönheit: Flachwitze. Der Schreihals präsentiert ab und an mal eine Ladung dieser eigentlich entbehrlichen Konstruktionen. Vielleicht erfreut es ja doch jemand.

Sitzen zwei Elefanten aufm Hochspannungsmast. Fällt eine runter, sagt der andere: Mir kann sowas nicht passieren, mein Onkel hat nämlich eine Imbissbude!

Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil? Je grüner desto schnapp!